大学到了尾声，越来越多的是希望坐享其成不劳而获的女生。
看到她们，为自己的努力而骄傲。一种无奈的骄傲。
这种清高，总是透着硬邦邦的气息。
还有两次曲式分析课，专业小四门就结束了。要么让我留在上海，要么让我滚回杭州。只是别再无期无数地奔波。
接下来，不能呆在家里。对，不能继续无边际无止境地互相撕扯。也许，我们大家都太需要空间，而在这个拥挤的房间，这样的容积率显然不够。这不止是保护自己吧。
“若你安好，便是晴天”一时间无法表达对这句话喜爱。
狂潮般的，大家都微博。早就忘记了，要好好静下心来，写多于140字的内容。
只记得了心血来潮地，记些琐碎，记些好像跟着潮流的话，用些最新流行语。
仿佛这样，才能保护自己，配上新浪微博的调调。
MR。J，怎样都玩不起微博。
在我眼里，你越来越老了，都不敢翻出咱们08年的照片。
那时候，我的确嫌弃，最最看不上的是，你的专一，在我看来心血来潮荡气回肠的专一。
因为在我眼里，专一始终是幼稚的代名词。
可是，如今，你让我知道的专一的却是异常沉甸甸的成熟。
有时候老会假设，你哪天出轨了，你哪天骗我了，你哪天失约了。
这些假设我都不知道后果，我承担得起么，只是现实中，潜意识希望你去做这些事。
不知道为什么会有这样的情节。是你给我了太大的笃定么？
一瞬间被抽空不是没有过，怎么还会故伎重演？
事实上，设想的是自己所拥有的某天失去，提前地做准备。
习惯了那么多的失去，对拥有，习惯怀疑和胆战心惊。
大学四年，让我变得幼稚了。
幼稚也可以说，纯真也可以说。
有人愿意承担我的人生，我变轻了。
每次设想到，哪天你离开我了，我该一如既往地保持着自己的个性，保持自己的气息。
我知道，自己最吸引人的地方，是说不清的气息。
没有天使的脸庞，没有魔鬼的身材，没有奢侈品的修饰，没有姣好的性格，没有显赫的家庭，没有在人群中拔地而起一鸣惊人的胆量，没有一眼让人深刻记住的特点，唯独的，只是一股让人想知道却怎么也看不清楚的气息。这股气息让我沉甸甸地生活了好久好久。
爱情的来临，只是让这朵野花，慢慢地懂得了绽放。。
绽放笑脸，绽放童心。
爱情的降临和新鲜感，只能保持三个月。
走到现在，也许是，爱情落地行走，步入旅程。
有时候你喜欢我，是需要经历很多事情走过很长一段路以后才会知道的。
如果你不是故意让我觉得累，我怎样都是开开心心地坚持。
转眼，过去了的日子，我也在收获
转眼，面对接下来的日子，我还是要坚持
需要坚持的太多太多。
转眼，我就轻易踩到了你的底线
转眼，烟灰就到处飞舞，过早地让我看到灰飞烟灭。
过早地让我看到了已经满出来的烟灰缸。
转眼，我来到了你的位置。而同时，我又一个人躲起来，忍不住做着自己心疼的事情。
幼儿时候的画面，总是蹦出来，一遍遍地复习，温故却不知新。
一个人2岁得我，从床上爬起来，一个人站在四周的漆黑中，只能凭着感觉再回到床上。
不知道这么一张最初的画面，怎么会在我的记忆力呆那么久。
他说，我小时候，只跟着他玩
妈妈每天都要上中班，每天他带着我吃完晚饭，就到楼下玩。
我很贪玩，每天的衣服都会被浸湿。然后他带着我回家，给我洗完澡就陪着我睡觉。
可是的可是，他没有说，等我睡着了之后，他就消失的无影无踪。
童年的我，哪里知道，他会去哪里呢。
然后，至今我的脑海里，对于玩耍的画面异常模糊，对于伸手不见五指的漆黑异常清晰。
之后在外婆家，最常做到得梦，便是一个有着妈妈声音的女人，却不是妈妈的女人，笑眯眯地回来抱我。
然后，睁开眼睛，便是那台橘红色的台灯，那种开关是旋转可以调明暗的台灯，开着最小，在那张一直放在小房间里的桌子。床上仍然是我一个人。外婆总是把那个台灯开到最小，我还是会做梦做到醒来。
也许我的恋父情结，并不是什么恋父情结。
只是，在我身上，会有一根线紧紧地系着，却被无故地切断，然后连个线索都没有。
多少次晚上睁开眼睛，没有人承托，让我反弹地想要让自己变成那个抛弃别人的人。
是因为害怕被抛弃吧。
也许，了解了过去的我，你就会原谅现在的我吧
可是，我无从说起，你无从知道。
博客的页面无故地丢失了那些气息，无声息地变成这样，而我无能为力。
撇开那天在你琴房的聊天，你是否有什么目的。不可否认的，那些话很深入人心。
我都觉得，没有父亲告诉我这些话，有你一直在身边关心我，指导我，非常幸运。
之后的之后，我就当做，处在高位的你，这是你一贯做事的模式。我只能兴叹，你真的很面面俱到，老师！
我对你的称呼，从来都是那两个字。可你不是。大家都是弹琴的，嗅觉一向灵敏。
其实真没什么，如果只为那个打分，无可厚非无需多言，我一定给你打最高分的。
“当被表象所迷惑后突然清醒时，暗示自己：这些都是为自己做的” 我写下了这个状态。
我今天就顺便记一下好了。
台下如果你在，我总是底气十足，什么都不怕。我只要紧张或者没有信心，你总会说“别怕”。
总而言之，一个处在高位的人，责任心非常强同时也很强调自己的个人价值。
其实，这些都是你做人的方式，对我，有一点不可否认，对我的付出是学生当中最多的。
无论怎样，我还是要从心底里，谢谢你！
【1】
昨天开始，把头发撒在两肩。
旁人目光传递给我的信息，是对我这个形象的转变最大的肯定。
扎了将近两年的头发，最最简单的马尾。
除了上台时尽可能的把最美丽内敛的自己展现给大家，其余的，毫无修饰默不作声。
默默到连我都快把自己忘了。。。
【2】
洒下来的头发，柔软的让我有些意外。
我找到了另一个我。柔软随性同时特立独行。
今天耳机里在放“因为爱情”
脑子里蹦出一句话，“会不会有一天，不喜欢艾薇儿？”
此时，我的头发顺着风张牙舞爪地乱飘，却始终走不远。而我顺势把它们往后掳去。
没多久，它们又顺着两颊滑落下来。
我知道，不能。这些，都是心里的声音。
“一条道，走到黑”这句话曾经那么地打动我。
可是，我觉得“依然爱”比这句话更让我被打动。
因为，所有的所有，都回不去。
所有的所有，无法再原地一圈又一圈的转。
因此，“依然爱”是如此难做到的一件事情。
即使我和你分手了，那么我们各自还是要结婚的。
我多天真呢！以为，“还是会像以前那样对你好”类似的种种，是真的存在。
我可以爱艾薇儿，也可以爱其他人，人的一生可以爱不止一个人。
【3】
对于将来的打算，在你面前，我只字不提。
我习惯了在人面前，装疯卖傻。
人装快乐久了，会真的快乐
人装傻久了，会真的变傻。
如果真是这样，我又傻又快乐，该有多好。
【4】
让过去的过去，让未来到来
欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
[1]
我没有把消息主动地告诉同学
不知道这样的低调，是不是有些刻意
至少比告诉要好，保护自己
现在我已经能够很坦然地接受，嫉妒这个本性
[2]
考试周，终于在今天上午的西方音乐史中结束了。
这期间，我不停地问自己，
有没有大学读得像我们这么操蛋的，
有没有有没有有没有？
一周41节课，除了考察科目之外，共10门考试科目
昨天，我在状态中写道：
终于要熬出了，熬出了，熬个稀巴烂出，熬个狗日出，熬个乳酸出，终于特么可以滚蛋了！
shut up let me go!
[3]
早上来到教室，考试还有30分钟，全体在桌子上奋笔疾书。
一个个昨晚都熬夜熬得痛苦不已，桌子上还是满满地一块块。。
我坐下来，被告知之前说的范围中有7道论述题。
把本来胸有成竹的我，吓得不轻。
好写歹写，写了2道。
试卷发下来，不偏不倚地，就是我背得三道
看来，我还是得必须地相信自己。
[4]
回到有些阴暗安静得房间，措手不及。
似乎，一回来高度紧张地背下午要考试的科目。
才属于正常的生活。
人憋屈了太久，突然被释放，就会有一种措手不及地泄气。
而空歇对我来说，都只能是那么的短暂。
所以，神经质如我，冷漠如我，偏执如我，歇斯底里如我，安静如我，悲伤开心如我，蛋定如我，都是正常的。
非常非常地正常，正如MR。J已经很习惯我一个人胡说八道。
他永远都猜不到，我脑子里下一秒会想到什么外太空的东西。
[5]
但愿但愿，接下来准备去香港的日子，
能够精彩充实依然！！！！
【1】
我深深，深深地记得
你那天很坦诚地告诉我
“JX!你和我是一路人，别人在我这儿说，
说你人前一套，人后一套。我相信自己的眼睛。弹琴能看出一个人的性格。”
或者说，这些话一直支撑着我，保持着底气
保持着底气，不愤怒。
谢谢！
以及比赛前说的那句“我相信你”让我非常冷静
非常完美地弹完了，仅仅只练了3个多月的随想回旋曲。
不论是否完美，足矣。
【2】
有的时候，真希望自己是个男的。
能够非常直接坦率地去保护一个人。
MR.J的保护，我承认我脱不了。
LC对我的周到，给我力量。
阿姨家的等待，是我最后的避难所。
一切一切的温暖，盖过黑暗的，负面的影响。
【3】
毕竟，我是个女孩子。
毕竟，我也会难过。
我只能不断地告诉自己，
真正的强大，是示弱。
【1】
我希望，自己是个淡泊的女子
有个简单干净生活，有阳光就好
有个爱我如生命的男子，像沙发一样就好
让我靠，让我哭，让我笑，静静地坐落在那边
我躺下，就温暖地环抱着我。
我希望，自己是个大气的女子
用最最真实的微笑，去放下外界对自己的攻击
用最最安静的心情，去释放自己给自己带来的情绪。
让自己小小的身躯，变的强大起来。
让你们。在我的气场里是自由的。
你可以进，也可以出。
我都能淡淡地笑，淡淡地生活。
【2】
我曾经对你说，就算全世界都不相信我，我希望你是那个相信我的人。
可是，今天
全世界都不相信我，你却不是那个唯一相信我的人。
她们的话语，不堪入耳。我笑而不语。我以静制动。我不被她们勾引。
因为，小孩子常常会做这样的事情：做一些激怒人的事情，来引起你对他的关注。
这些，对我只是有一些些难过，让自己不被激怒。
可是，你却不是那个唯一相信我的人。你用同样的眼光，审视我。
我毫无防备的，被一个曾经亲近的人，赤裸裸地攻击。
我问自己，我应该，应该怎么保护自己？
这样的的伤口，一下子扩大扩大扩大，水晕般扩大到我无法控制。
我一下子，一个人站在那儿。
又是一个人。
琴弹得再好，长得再光鲜
还是一个人。
除了家人，我还能信任谁。
原来，越是亲近的人，伤害你越是举手之劳。
我的确没办法做到，对每个人都防备。
我只能做到，要么信任，要么防备。
可是，没人能信任，除了家人。
每个人都要去防备。
【3】
一晃而过的。
我没有那么多的观众，没有那么多的听众。
她们看完了，听完了，就会走的。
也许我不动声色，才能最大程度地保护自己。
祝自己，一切安好
安静生活。
